ELA ME TROCOU POR UMA PORCA CHAUVINISTA (Stella Florence)

Não sou muito de fazer resenhas de livros (pra falar a verdade, nem sei como se compõe uma, rsrs), mas esse livro que a minha amiga Bruna me emprestou me fez tomar uma iniciativa de fazer uma.

Não levem muito a sério.

É um leigo que está escrevendo.

Pra falar a verdade... não é bem uma resenha. É um comentário sobre o livro.

Isso é uma resenha?

São nove textos, onde são enfatizados ora o feminismo ao extremo, ora o machismo feminino (vai entender...).

1- ESCRAVA DE QUEM

Esse é o primeiro texto do livro. Curtinho, quatro páginas. Conta a história de uma doidinha que ainda é dos tempos antigos, em que a mulher não trabalha, só se ocupa com os serviços de dona-de-casa, e que o homem nasceu para sustentar a casa, e que não deve nem chegar no “território perigoso”: a cozinha. É a mãe que limpa toda a bagunça dos dois filhos que estão chegando na adolescência, e que nem cortam suas próprias unhas sozinhos, e nem espremem uma laranja. Essa mulher é tão apagada, que nem o nome dela aparece no texto. É apenas a “mulher do Valter”. Ah, e ainda tem a “preguiçosa” da sogra dela, na “flor da idade” (84 anos), que não ajuda em nada nas tarefas domésticas. Velha folgada, só porque tem artrite, é maneta, não escuta direito, usa um olho de vidro, e mal anda... acha que tem o direito de ficar na mordomia?! Hunf!

Realmente... mulher machista é tudo de ruim.

2- ELE ME TROCOU POR UMA PORCA CHAUVINISTA

Esse texto aqui merece mesmo ser o título do livro. São 50 páginas de pura diversão com Virgínia, uma mulher moderna de 42 anos, independente, que depois de dois filhos e um longo casamento, é abandonada subitamente por seu marido Antônio. Desde então, no decorrer da história, o dilema: “o que ela tem que eu não tenho” a persegue ininterruptamente. Ela ainda descobre que a mulher é inteligente que nem uma porta, mas é uma ótima “dona do lar”, e ótima de cama-mesa-e-banho, se é que me entendem...

Lição?

Seja independente querida, mas saiba cozinhar um pouquinho.

Ah, e nada de frescuras na cama hein?! “paninho pra cá, paninho pra lá”... putz.

Senão... você vai rodar pra “lambisgóia” mais próxima.

E acredite: elas estão por toda parte!

3- AQUELA SESSÃO DE CINEMA

Esse é interessante. Pequeno, mas interessante.

A idéia inicial me enganou direitinho.

É quando a mulher de 52 anos, casada, estabilizada emocional e monetariamente, uma certa noite sonha em quando ainda tinha 15 anos, e ia ter um encontro de um amor proibido, que ia terminar numa fuga em frente o cinema. E quando chegas na hora (no sonho, entendam...) o rapaz (acho que é Vitor, nome) desiste da idéia, dizendo que não quer estragar a vida dela, e diz pra ela “se desligar dele”. Depois ela descobre que não é bem dele que ela tem que se desligar... bem... leiam o texto.

4- COMEU A CARNE, AGORA RÓI O OSSO

Esse é engraçado. Sete páginas.

Isso acontece muito.

Esse lance de ferrar o homem com gravidez pensada.

A burra jovem garota que conhece um cara de uma situação estável (no caso da história, um médico) e vai logo pra cama, a infeliz. Pra completar, a azarada ainda engravida. Aí ela liga, e o cara ta sempre ocupado, sem tempo (já pegou mesmo...), trabalhando demais...

Aí ela faz o exame.

Engraçado é ela pensando antes do exame.

Ela estava tão insegura, que caso o exame desse negativo, ela pensou até em subornar a atendente da clínica, kkkkkkk.

Positivo.

Agora ele tá ferrado.

Será?

Nem morto.

5- TODA VEZ QUE EU ESCUTO U2

Esse é estranho.

É o lance da namorada que devido à paixão, faz tudo pelo cara, tira aquela mini-saia, se ele mandar, troca a cor do batom... abandona os amigos.

Aí no dia que ela diz que não quer transar, ele a estupra.

E o pior: ela ainda gosta dele, só que ficou traumatizada.

Na verdade o texto dá é raiva.

Mulher Amélia é foda, acreditem.

6- DURAN DURAN

19 páginas.

Esse texto não é lá essas coisas.

Mas fala sobre uma fã doentia do Duran Duran, que vai ver ele tocar na sua cidade.

Detalhe: o show é à noite, e ela chega cinco da manhã no estádio (acho que era estádio, estou com preguiça de olhar no livro agora...)

Mas o texto explica algo interessante, que eu já tinha notado em alguns shows aqui em Boa Vista: você gosta muito de uma banda, ou de um cantor que vem pra sua cidade; você conhece a maioria das músicas, sabe os nomes de quase (senão) todos os integrantes; mas infelizmente tem que dividir o show com pessoas histéricas e alheias a quem está lá em cima tocando. Vão simplesmente pelo show ser de grande porte. Bando de nerds ou forrozeiros que não conhecem uma canção sequer, falando bobagem durante o show que você quer prestar atenção, e que chegaram ali só porque viram a propaganda do espetáculo na TV e não tinham nada mais interessante pra fazer.

7- MULHERES HÁ POUCAS VIDAS

Essa é legal. Sobre um espírito que na maioria das vezes (ou vidas) reencarnou mulher. Fala que já foi estuprada umas 15 vezes, mas também já estuprou quando nasceu homem. Explica sobre as Cruzadas, que participou como lavadeira. Esse texto aborda principalmente a culpa que muitas pessoas põem em sua vida, e que falam sempre coisas como “na encarnação passada eu devo ter sido sapo, pra gostar tanto de pular...” Putz.

A vida passada não tem nada a ver com a de agora.

Ou tem?

8- TIVE DE QUEBRAR MINHA GAROTA

Quando a Bruna me emprestou esse livro, me pediu pra eu ler primeiro esse capítulo.

Confesso que quando li o título, pensei “what a fuck this?” (que TRADUZINDO significa “porque ela disse pra eu ler esse capitulo primeiro?” Não entendi...).

Pensava que ela tinha lembrado de quando eu saí nos tabefes com uma ex-namorada minha.

Mas lendo o texto, entendi porque ela fez questão da observação.

É a história de Jimmy Smith, um roqueiro aposentado, que tocou com Eric Clapton, foi contemporâneo a Jimmy Hendrix, e que, depois de velho, trabalha em uma firma de dedetização herdada do sogro.

O texto, mesmo usando termos e nomenclaturas conhecidos apenas por guitarristas, se torna engraçado devido às situações que ele passou. Ótima pedida pra músicos como eu, que pensam que música dá futuro, kkkkkkkkkkk.

Ah, e a “garota” que se refere, é a sua guitarra, quando em um show, ele teve que quebrar sua preferida devido à insistência dos fãs.

E fã exigente, já viu né?

9- VOU SORRIR E DIZER “SIM“ AO MEU HOMEM

Esse é um caso triste, mas verdadeiro.

É o caso do namoro que vai esfriando, esfriando, esfriando... e o homem some, sem deixar explicação nenhuma. O texto mostra que o homem é covarde, e não tem coragem de terminar.

E o que é pior: não é mentira. Mulher chega e termina. Homem não.

Enrola até não querer mais.

Pra completar, no texto a coitada ainda está grávida.

Tudo porque ele pediu com tanto carinho “sem-camisinha amor”.

Como ela ia dizer “não”?

Como dizer “não” quando ele quer transar?

E a sociedade moderna? Se a mulher não gosta de transar, é frígida.

Se gosta de transar, é uma vagabunda.

Solução?

Ache um meio termo querida... rsrs.

CONSIDERAÇÕES FINAIS

É um livro muito bacana de ler. Umas histórias muito boas, que vale a pena mesmo.

Homens e mulheres devem lê-lo.

Então: Lei-lo-ei-lo-lhe...